Spreeblick

Ich möchte darum bitten, dieses Video (nach dem Klick) über Bonobos anzuschauen. Und auch wer glaubt, bereits darüber Bescheid zu wissen, wie menschenähnlich Bonobos sind, wird überrascht sein. Ich möchte die Aufmerksamkeit aber nicht darauf lenken, wie unfassbar geschickt sie mit Feuerzeugen umgehen können, sondern vielmehr über einen Aspekt reden, der in dem Video nur am Rande erwähnt wird. Read on, my dear…

Ich habe gerade gelesen, dass der durchschnittliche World of Warcraft-Spieler 546 Minuten pro Woche mit dem Spiel verbringt. Wenn der Fernsehkonsum uns um Straßenfußballer gebracht hat - wird World of Warcraft uns der Straßenschläger berauben? Read on, my dear…

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Im Traum kann ich das auch. Und bin dann immer ganz erstaunt, dass meine Verfolger nicht irritiert sind. Einmal habe ich gesagt: „Typ, was rennst du mir noch hinterher? Siehst du nicht, dass ich FLIEGE?“
Unglaubliches Video nach dem Klick.
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Seit dem 1.1.2009 und bis Ende 2020 ist das BKA-Gesetz zur Online-Durchsuchung in Kraft; glücklicherweise nicht in der ursprünglich vorgesehenen Version, so dass nur ein Richter über die Befugnis zu Abhör- und Überwachungsmaßnahmen und Datendurchsuchung entscheiden kann. Auch soll der Zutritt zur Wohnung eines Verdächtigen nicht gestattet sein, um Spionage-Software auf seinem Rechner zu installieren, und auch, welche Daten Untersuchungsrelevanz haben und welche zur Privatsphäre des Betroffenen gehören, soll ein Richter entscheiden.

Kann mir jemand erklären, wie das in der Praxis genau funktionieren soll?
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Seit Monaten habe ich jedes Mal, wenn der Name Lukas Podolski fiel, einen Wutanfall bekommen. Dann hatte ich Silvester auf der Toilette einer Bar mein Damaskus. Aber von vorne. Read on, my dear…

Das Wort „Nahostkonflikt“ kenne ich aus den Nachrichten meines Lebens mindestens so gut wie den Satz „Und nun der Wetterbericht“. Seit rund 40 Jahren höre oder sehe ich im Radio und Fernsehen Meldungen von Kriegen im Nahen Osten, von Waffenstillständen, von Angriffen der einen oder anderen Seite mit folgenden Vergeltungsschlägen, von grausamen Anschlägen, von Vermittlungsversuchen Dritter, und immer wieder von soundso vielen Toten und Verletzten. Die Begriffe Golanhöhen, Suezkanal und PLO waren mir als Kind ebenso geläufig wie Lego, Monopoly und Corgi, nur dass ich mit Letzteren etwas anzufangen wusste. Read on, my dear…

Kommt gut ins neue Jahr, ihr alle! Und bleibt auch weiter gerne bei und mit und für und gegen uns. Denn wir haben zwar auch nicht mehr Plan als die Anderen, aber wir sind uns dessen wenigstens bewusst.

Es wird ein großartiges 2009. Nur auf der Ebene der deutschen Popsongs, da bezweifle ich, dass jemand das beste Stück Popkultur, dass dieses Land neben Superpunk seit Ewigkeiten hervorgebracht hat, übertreffen kann. Read on, my dear…

Die Liste der erschreckendsten Hits der Gegenwart ist noch in Arbeit* (80er, 90er), da muss ich schon einen Ehren-Preis vergeben. Denn dieses Lied sorgt für Gänsehaut an Stellen, an denen vorher gar keine Haut war. Read on, my dear…

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Das Cannabis-Kapitel des Spreeblick-Drogenführers (Teil I, Teil II, Teil III) wird mit Verspätung erscheinen, weil der Hanf-Aktivist, den ich dafür per Mail interviewe, für seine Antworten ungewöhnlich lange braucht.

Verdammt, Silvester. Jedes Jahr nimmt man sich vor, dieses Mal diese ganze Feierei, die anreisewillige Schwippschwager, beste Freunde von Exfreundinnen und Sandkastenkameraden am 31.12. vorschlagen, sein zu lassen, schön ein Raclette zu machen, sich angemessen zu betrinken und um kurz nach eins ins Bett zu fallen. Stattdessen landet man in einem von Silvestertouristen gefluteten Club, oder in einer von vor Silvestertouristen geflohenen Berlinern gefluteten Privatparty. Am Ende wars der beschissenste Abend seit dem Milleniumsjahreswechsel. Wenigstens hatte man Gelegenheit, ein paar neue Tanzschritte auszuprobieren, und kann hinterher in der Küche erzählen, woher man sie hat: beispielsweise von einem Vogel. Nach dem Piep.

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Kaum gibt man sich mal ein paar Tage den Freuden der Völlerei hin, liest und beseitigt ein Schlafdefizit nach dem anderen, haut das Oberhaupt der katholischen Kirche eine saftige Beleidigung gegen den denkenden Teil der Weltbevölkerung raus und man kann sich gar nicht wehren, weil man noch etwas Marzipan im Empörungszentrum kleben hat.
Ausdrücklich wandte sich Ratzinger dagegen, die natürliche Ordnung der Geschlechter aufzuheben. Nun macht er das ja immer: Im Februar 2008 hat er das auch schon gesagt und überhaupt sollte man sich nicht wundern - der Mann glaubt, er sei Stellvertreter Gottes auf Erden. Menschen, die so etwas von sich behaupten, landen normalerweise in der Psychiatrie und nicht in den Hauptnachrichten. Read on, my dear…

Wenn ein Rudel Blogger, von dem jedes einzelne Mitglied an einer geradezu pathologischen Selbstbenennungsschwäche leidet (Taubenvergrämer, der.grob, Erdge Schoss, FrauvonWelt, MC Winkel, 500 Beine - auszunehmen: Ole Cordsen von Nachrichten aus Absurdistan), ein Buch herausbringt, denkt sich der Mensch, der bloß so heißt wie ihn seine Eltern genannt haben: Und nun? Read on, my dear…

Vertor.com verspricht, nur verifizierte Torrents anzubieten. Also kein Spam, kein Fake, kein Porno statt Valkyrie. Zudem sind zu jedem Torrent Screenshots erhältlich. Was nicht immer zu hundert Prozent überzeugend ist. Read on, my dear…

Ich hätte um ein Haar vergessen, auf form hinzuweisen. Aber da Nico dazu aufgefordert hat, man möge die Lieder des Jahres posten, habe ich in meine iTunes-Bestenliste geschaut und direkt hinter „Ping Pong-Spielen wie Ravi Shankar, allein durch bewusstes Atmen“, aber noch vor Kanye Mahna von Lenlow habe ich dort - zu meiner eigenen Überraschung - forms „Das geben eines Ficks in Zeiten der Keinfickgebung“ gefunden. Nach dem Klick seht Ihr, warum es so weit vorn steht. Read on, my dear…

Das Jahr liegt tatsächlich in den letzten Atemzügen. Zeit sich mit einigen Best-of-Listen ans Tageslicht zu trauen und darauf zu hoffen, dass in den nächsten drei bis vier Tagen nicht noch der Überhit hinter dem Rücken all unserer Polls veröffentlicht wird. Damit wir hier auch nur annähernd universellen Anspruch entwickeln können, sind wir auch auf eure Mithilfe angewiesen, also rein mit euren Lieblingsliedern 2008 in die Kommentare. Read on, my dear…

Wenn 2009 das Jahr der harten Schläge wird, dann ist es wichtig, dass Deutschlands faustischstes Weblog darauf hinweist: Auch mit Faust im Gesicht kann (und sollte man) gut aussehen. Altes Video nach dem Klick, gewöhnt Euch dran, 2009 ist kein Geld da für neue Filme. Read on, my dear…